HUMOR RELIGIOSO
Tomar la vida con humor es muy importante. Incluso las cosas más serias. Y, por qué no: las cosas religiosas. Ya, vale!, aprendamos a reirnos de nosotros mismos. También esta sección la iremos ampliando periódicamente.
Un turista entra en la iglesia de un pueblito buscando al cura para pedir información, y este se encuentra predicando.
- ¿Hace mucho tiempo que "cura estar ahí "? pregunta a un somnoliento parroquiano.
- Si, hará como unos 14 años...
- Entonces "yo me quedar esperar". "Esto no poder durar mucho más"!
Suspendió en lógica cuando era seminarista:
Un cura durante los avisos parroquiales:
- "El próximo domingo celebraremos la procesión del Corpus. Si llueve por la mañana la celebraremos por la tarde. Y si llueve por la tarde, entonces tendrá lugar por la mañana"
Pregunta la maestra a Jaimito:
- Jaimito, dónde se encuentra el corazón.
- En el trasero maestra (o la palabra más decente que se encuentre en cada país hispano para lo mismo).
- Grosero, no digas esas cosas...
- Pues el cura dice todos los días en misa: ¡Levantemos el corazón!
Un condenado telefonea desde el infierno a un amigo que fue al cielo.
- Aquí no se está dle todo mal. Se trabaja dos o tres horas por día para encender el fuego y después nos echamos a la bartola descansando plácidamente durante el resto de la jornada. Y ¿cómo te va a ti?
- Calla chico, esto es un trabajo de blancos (o de negros si se prefiere la expresión!). Madrugamos a las 5 y hasta media noche no paramos de trabajar.
- ¡Imposible, cómo va a ser! ¿Cómo se explica eso?
- Por falta de mano de obra. Aquí no entra ni Dios!
Muchos chistes encontrarás en la sección de Humor de nuestra revista
Un cura interrumpe su sermón y dice:
- Siento mucho haber hablado tanto tiempo, pero se me paró el reloj.
Un parroquiano grita:
- No necesita reloj, en la sacristía hay un calendario!!!
Un cura venezolano un poco rojito dice en el sermón: Hermanos, con el actual alcalde todo va mejor. ¿No han caido en la cuenta que en tiempos de Caín y Abel había un 50% de criminalidad?
Un médico le dice a un sacerdote:
- Cuánto me gustaría que usted pudiera evitar que yo fuera al Infierno.
Le replica el sacerdote:
- De acuerdo, pero, de momento, evite usted que yo vaya al Cielo.
Un señor, hospedado en un hotel, lleno de aburrimiento, se decide a hojear una Biblia, cuando de repente, entre sus hojas encuentra un billete de cincuenta Euros y un trozo de papel con el siguiente aviso: "Si es el desaliento el que te ha impulsado a abrir este libro, lee el capítulo 14 de San Juan. Si estás bravo con alguien, hazle un regalo. Si estás sin un centavo, llévate estos 50 Euros. En caso contrario déjalos para el siguiente, que posiblemente sea más desgraciado que tú".
"Nota Bene: Pero pensándolo mejor, toma los euros, vete al bar del hotel y te bebes una botella de whiski. ¡Si yo no lo hubiera hecho, nunca se me hubiera ocurrido la idea de escribirte!"
Un viernes de vigilia, entra un hombre a un restaurante y pregunta:
- ¿Tienen tiburón hervido? --- - Oh, no, contesta el camarero!
- Y ¿ballena blanca con salsa? --- - Tampoco, contesta el otro espantado.
- Y ¿elefante de mar a la vinagreta? --- - Lo siento, señor, el plato de hoy es bistec con cebolla...
- Perfecto: deme una ración. Pero usted es testigo de todo lo que he hecho para guardar la vigilia.
Un viejo y zorro canónigo, ordenado, por cierto como vocación tardía, es interrumpido por un furibundo y conocido anticlerical:
- ¿Es verdad que usted antes de cura fue veterinario?
- Si, hermano: ¿tiene usted tal vez alguna molestia?
¿En qué se parece una boda a una separación?
En que en la boda "todo es arroz" y en la separación todo es "pa ella"
-Ya no quiero ir más a la iglesia, le dice un feligrés a su párroco.
"La primera vez que fui, me echaron agua sobre la cabeza. La segunda, en la confirmación, me dieron una bofetada. La tercera, al casarme, echaron en mis brazos una mujer. Basta ya...
- Peor para usted, hijo, la cuarta vesz yo le echaré tierra encima!!!
Una chica que viste sólo un reducido bikini entra en una iglesia cercana a la playa y se dirige a la pila de agua bendita. El cura se acerca y le dice:
-Si sólo era para mojarse el dedo, no valía la pena quitarse tanta ropa...
-¿Cómo se llama el niño?, pregunta el párroco al padrino del bautizando.
- josé Benito Eduardo Evaristo Regimberto de la Santísima Trinidad y de la Virgen de Coromoto López de Arestiguieta...
-Oh, interrumpe el cura: ¡monaguillo trae más agua de la sacristía que veo no me va a alcanzar con la que tengo.
UN FUMADOR empedernido se confiesa casi diariamente: "Padre mientras rezo me entran unas ganas inmensas de fumar, casi siempre caigo en la tentación y me echo un pitillo..." Con lo que estaba martirizado por las penitencias que el Padre le imponía.
Coincidió en unos retiros con un Salvatoriano, no fumador, por cierto, y tras conocerse recibió este consejo: Cuando te confieses, más bien le dices al padre: "Padre últimamente mientras fumo, que es muy frecuentemente, suelo rezar a Dios por la Iglesia, por la paz, por los sacerdotes..."
El confesor, no pudo sino deshacerse en alabanzas de tan original penitente !!!!!!!!!
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Puedes enviarme tu chiste, publicable
Un conductor de camión se presenta en la comisaría:
- ¿En este pueblo hay vacas negras?
- ¿En este pueblo hay vacas negras?
- ¡No!
- ¿Y cabras negras?
- No! Y ¿............? - No!
- Entonces he atropellado al cura!!!
Un cura viejito sube al bus y en seguida un caballero le ofrece su asiento.
- No, hijo, un hombre de Iglesia no debe servirse de los demás...
Un momento depués el mismo hombre vuelve a levantarse, pero el cura tesetarudo le dice:
-Le he dicho que se siente, por favor. No insista. Además, no estoy tan acabado como parece...
La misma escena se repite varias veces, hasta que el hombre furioso se levanta y grita al cura:
- Bueno, me deja pasar pòr las buenas o voy a pasar por las malas. Ya hace cinco paradas que tendría que haber bajado.
Un niño de 8 años pregunta a una monja que le enseña el catecismo, cómo había nacido.
- ¡Huy!, le contesta la monja un poco apurada. Yo nací en medio de un ramo de rosas, por eso me llamo Rosa.
Poco satisfecho va donde el sacristán y le hace la misma pregunta.
- Yo nací en una col - contesta el sacristán.
Desesperado acude al cura...
- Oh, no, hijito, me trajo la cigüeña...
A lo que el niño, desesperado exclama:
- ¿Es que en esta parroquia no ha habido nadie que tuviera un nacimiento normal?
PLEGARIA DE UN NIÑO DE 5 AÑOS:
Diosito, haz que me ponga enfermo y pon las vitaminas en los pasteles y no en las espinacas...
Delante de una estatua de la Santísima Virgen que tiene las manos juntas, un niño dice a otro:
- Mira, está a punto de zambullirse.
Y esto lo presencié personalmente, no es un chiste.
Durante unas confirmaciones, un niño pequeño le pregunta al obispo.
"¡Oye tú! ¿Dónde has comprado ese gorro de astronauta?
Pero ¿quién te ha enseñado a decir esa palabrota? pregunta un padre a su hijito, al que oye decir a cada momento la palabra "piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" [piiii reemplaza en los media en Venezuela a cualquier palabra subida de tono].
- Oh, ha sido el Niño Jesús - contesta con toda seriedad.
_¿Qué estás diciendo? Eso es imposible.
- Pues sí. La noche de Navidad, cuando vino a dejar los juguetes en mi habitación se golpeó con una silla en la oscuridad y al caérsele todo por el suelo, estoy seguro que fue eso lo que dijo, además lo repitió varias veces...
El Padre que está bautizando pregunta a la madre de la criatura. ¿cual es su nombre? A lo que responde: "Gallina XVI".
¡Imposible, señora, cómo le vamos a llamar "gallina XVI" a un niño!
Después de mucho discutir, le espeta la señora: ¿o es que entre los Papas no hay León XI, León XII, LeónXIII?
